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想う儘に。

こんな自分勝手なブログでも、毎日誰か覗いて戴いてるようです。
此処では口に出すことの出来ないモヤモヤを綴っています。
云わば、自分を保つ為の場所です。
でも、見て戴いていると思うと少し嬉しかったり。
何か感じることがあったら、是非何かコメントを残していってください。
励みになります。

来るもの拒まず、去るもの追わず

ある人に言われた。

「あんたは来るもの拒んで、去るもの追ってるんだよね。」

そういわれると確かにそうだ。

「だからいつまで経ってもいい恋愛出来ないんだよ。」

・・・うん。確かにそう。

・・・

自分を偽るようになったのは

いつからだろう

すごく簡単な事が

とても難しくなってしまった

大人になるとは、そういう事なの？

だとしたら、ずっと子供で居たかった

曇った顔

頭がぐるぐるする。

今日の天気みたいに心に靄が架かっていて、何だかすっきりしない。

東京という街に息が詰りそう。

流されて

惑わされて

窒息寸前。

それは容易ではない。

「自分を愛せない限り誰も本気で愛してはくれない。」

と、昔カウンセラーの先生に言われました。

そんな事随分前から知ってるはずなのにね。

まだ、あたしは子供です。

リモコンと主電源。

何処かにスイッチがあるんじゃないかと思うくらい
いろんな「自分」を切り替えてる。
どれが本当の「自分」なのか、自分でもよく分からなくなってきた。

溜め込んで溜め込んで、それがいっぱいになった瞬間
発作が起きるんだろうなぁ。

あんなに苦しいのに絶対死ねないなんてね。

寝ながら死んで逝くのが理想だけど
あんな苦しい思い何度もするんなら
其の儘逝っちゃってもいいやー、と思ったり。

矛盾

自分のペースを乱される事が嫌い。
けど、あたしは聞き上手で素直で明るい女の子で通ってる。

誰にも本当の自分を曝け出せない。
感受性が強いのも、色んな事に気が付くのも、
あたしにとっては全部マイナスで。

心配とかされて、「相談してよ～」って言われるの。

そういう事のひとつひとつがうざい。
鬱陶しい。

どうか放って置いて。

一人にさせて。


そう言いながら
孤独が酷く怖いんだ。

遮断

楽しいことがあった。悲しいことがあった。

でも、何が楽しかったのか、何が悲しかったのか、

それが解らない。

あたしの脳ミソは機能しているんだろうか。

色んな思いを張り巡らせているくせに

感情が付いて行かない。

只、今息をしているだけ。

＊

あたしに多くを求めないで

これ以上人を嫌いになりたくない

そうやって自分の気持ちを押し付けられても

あたしは混乱するだけ

その優しさが

あたしを疲れさせる

全てをゼロにしたい

好きにさせて。

軽く自己紹介。

21歳。女。東京在住。

ほんとは別でblogやってました。てかやってる。

でも、しがらみや何やらで、いつからか素の自分でいられなくなってしまった。

なのでこっちで自分勝手な思いを自分勝手に更新します。