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三年経った 少しだけ大人になった なのにどうして この感情はあの時と変わらぬ儘なの？
忘れた頃に連絡してくる君。 自分が淋しくなったときにだけ。 あたしはメールにしか答えない。 淋しいときに頼られるのは嫌じゃないけど。 そんな時の君の声を聞いたら 気持ちが揺れてしまう。 だから 君の電話には絶対に出ない。
うまく扱えない言葉なんていらない 儚い想いや時間の速度を忘れそうになって 焦燥感で息が詰まる ひどい熱 御輿と太鼓の音が心地いいのか悪いのか もう秋なんだなと気付かされた 楽しい思い出が まるでおとぎ話のように 色を付けて甦る そんな時間が好きだ 朦朧とした頭でも
２個のblogをやるってけっこー大変ですね。 どっちかが疎かに為っちゃいがち。 でも向こうではこんな事書けないし、こうやって文章で、言葉で、思いを吐き出すことが今のあたしには必要な様です。 書くことで多分どうにか保てる。 そして他のブロガーさんのお言葉や記事を読んで、思う事も多々有り。 少しずつでいいから成長したいのです。
あたしは多分いろんな「自分」を演じ分けてる。 その時々にあわせて。 知らず知らずのうちに切り替えてしまう。 とても器用に。 「感受性が強いからだろう」 カウンセラーの先生は、そう言った。 そんなの分かってる。 でも、ほんとうは不器用なんだ。 いろんなことが分かりすぎてしまう為に 嫌われるのが酷くこわいの。 空気や心を察知して いつも様子を伺いながら 今日も「自分」を選ぶ。
朝っぱらから大音量で音楽聴きながら、溜まってた洗濯をして。 いつの間にか気を紛らわそうとしてる自分に気付く。 あたしは辛いときによく笑うんだ。 笑うことで全てを誤魔化すの。 「素直な子」で通ってるのに、完全にあまのじゃく。 酷い。 馬鹿げてる。
仕事中あの人からメールがきた。 マナーモードにしてたけど一瞬頭が真っ白になって他の音が耳に入らなくなった。 必要以上に依存しない為 自分からはもう連絡取らないって決めていた。 そんなあたしの決心が揺らぐ瞬間。 他愛もないメール。 別にあたしじゃなくてもいい内容。 何で？ どうして？ こないだあの曲を友達に歌われて泣きそうになったあたしの心を見透かされてるような。 タイミング悪すぎる。 ほんとにいつも勝手だ。 忘れよう、忘れなきゃいけないんだってあたしなりに頑張っているのに。 あなたに出遭ったおかげであたしはいろんな感情を知ることが出来た。 あなたに出遭ったおかげであたしの時間は止まってしまった。 いつかまた会うことなんてあるんだろうか。 どちらかが会おうとしない限りそんなことはないだろうね。 会いたい、けど、言葉に出せない。 会いたい、けど、行動に移せない。 当たり障りのない、空っぽな会話。 言いたいことや聞きたいことが沢山あるはずなのに。 上っ面な会話で本音を隠し続ける。 着信音、みんなと同じのに変える事が出来たら そのときはもう「特別」なんかじゃないから
忘れよう忘れようって暗示を掛けて 少しずつ自分を誤魔化していたんだ。 そのことに気付いた瞬間 私は打ちのめされる。 もう追いかけるのは御免なのに まだこんなにも好きだなんて・・・ どうして どうして どうして あの人の好きな唄を口ずさんでしまう。
ずっと閉じ込めていたはずなのに。 もう終わってしまったことなのに。 私の知らない街で 私の知らない服を着て 私の知らない音楽を聴いて。 そこにあなたと私を繋ぐものはきっと何もない。 こんな遠くからまだあなたを想っているだなんて 考えもしないでしょうね。
あたしはずるい。 心の中では いろんな想いがとぐろを巻いて 「何で、どうして。」って思っているのに 決して言葉には出さない。 冷静な自分がもう一人の自分を制御する。 本当はあの人の前で泣き喚いて 「いやだー！」って叫びたいくせに。 いっつもそうだ。 素直じゃない。あたしは可愛くない。
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